偶有所感

对所有中国人来说，今天都是一个特别的日子，如果不写点什么，心里总觉得很难平静下来。

时间过得真是好快，一年前的今天好象就在眼前，还记得自己彻夜流着泪无法入睡的样子，就是从那时候开始依赖起薰衣草精油。当时自己真有一种想冲向四川的冲动，那些孩子太可怜了，那些心灵不是一点点微薄的捐助就可以抚慰的。

最终也没有能成行。

很多事不是自己想怎样就能怎样。

时间可以抚平伤痛，我们常常用这句话来劝慰别人，但是对那些一夕之间就流离失所的人来说谈何容易。无法想象那些失去亲人还要对别人伸出援手的人们这365天都是如何度过的。他们的名字我也许永远都无法知晓，但是那都是些伟大的人，我从心里敬重他们。

有一段时间，很喜欢看关于吸血鬼的片子，不仅把这两年的所有所有剧集都看了，甚至把N年前的经典片也统统翻出来看了一遍。几乎每一次都在思考同一个问题，如果可以停留在某一个年龄不再长大，要选哪一年？

（曾经有人问我看恐怖片为什么不觉得怕，我想，可能是因为我会分心，从来不曾把他们当成恶魔。）

每问自己一次，便越发觉得心寒，这是一个如此让我迷惑的命题。这个世界，这段人生仿佛都不太令人留恋。

原来与天同寿是那么恐怖的一件事。

如果选择在无忧无虑的年纪，便永远失去成长的机会，只能眼巴巴地看着别人去经历那一切我现在拼命试图抹去的成长经历。

痛苦与伤害在经年以后未尝不是一种收获。有很多事，现在回想起来，已经没有了当初那令人窒息的痛楚，象是一件有着细小裂纹的瓷器，它就一直摆在眼前，可我再也不敢去触碰，支离破碎是令人无法接受的事，所以只能无奈地面对着眼前的残破。它们无时无刻不在提醒着我，我是怎样的一个人，曾经做过一些什么事。

如果经历了一切挣扎与困苦之后成了不死之身，其实无异于自己选择了投入永恒的炼狱。

不明白为什么有那么多人追求永生，难道他们真的过得很幸福吗？或者他们只是比我勇敢，承受力比较强而已。

令人感到欣慰的是，还好每一天都真切地在变老，距离终点都更近了一些，最终，解脱是永恒的。

许久没有写东西了，这个空间已经大变样了。

春天好象是一夜之间就来了，眼前熟悉的灰白色被浸染成一片片的嫩绿与明黄色，收拾起厚重的衣服，换了春装，甚至买了浅色的皮包来应景。

春天来了，这便是我第一次认识这个世界的季节，明朗的天空，暖洋洋的气息，万物复苏的律动，枝头散发着淡淡的香气，空气中弥漫着冲动与热情。蜷缩的身体慢慢地舒展开来，眉头不再皱紧，嘴角微微上翘，这便是我所认识的世界，我所接触的人们。这一切都在某年的某个春日存在过，现在，一切都很遥远，那个世界距离我不知多少光年。

有时候走在街上，看到一些人一些事，总觉得似曾相识，曾经在某个时候经历过，生活仿佛就是一遍遍地重复；有时又觉得一切都变得如此陌生，连笑脸都开始狰狞。

心中常有莫名的恐惧，trust no one，这里面也包括我自己。我不知道哪里才是虚拟与现实的边界。

今天是个特别的日子，我一个人的节日。

越是想忽略就越是记挂，一整天的心情都怪怪的。

很多年以前，一个3月的下午，一个女孩出生了。以后，每年的这个日子，家人便会为她庆祝，但是，随着她开始懂事，问题出现了。

家人每年按着传统的习惯以农历来庆祝，她自己却一直坚持着公历的生日。这两个日子每19年才会重叠在一起，于是，变成了每19年才有一次真正的生日，剩下的年份，两个日子似乎都毫无意义，哪一方都认为对方的那个日子是不准确的，两个日子全变得模棱两可了。

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无论如何，还是要祝福自己一下！

Happy Birthday to me!

今天是本年度的最后一天，尽管太阳很好，但是没有暖意，无法融化路上结下的薄冰。寒风呼啸着，从每一个缝隙钻进房间里，钻进身体里，暖气形同虚设。

早在月中，大家便热衷于炮制各种排行榜、忙于盘点。到了这个时候，如果不做点什么，心中总觉得仿佛有些许缺憾。每年的最后一个月，好象不是用来做事的，只是用来回顾与期盼。

但是……我的2007年与以往相比很是不同，这实在是不堪回首的一年。直到年末的最后几天，依旧状况不断，不给我丝毫喘息的机会。这一年本应该是生命中发生重大转折的一年，然而时至今日，一切仍然只是水中月镜中花，让我连做计划都变得灰心起来。

大家常常说，上帝关上了一扇门的时候，便会为你开启一扇窗。也许他在为我开窗之前去忙了些别的事，于是，在这个时间段，便只看到死路。希望他的记性不要象我一样差劲。

实在是不忍心让自己再重历一次，于是决定偷懒，把这一天当作是这一年中任何一个平凡的日子来过。

其实，人是凭感觉过活的，再特殊的日子，也不过只是自己的感觉不同而已。这一天不会比其它日子多上哪怕一秒钟。每一个节日，每一个周期，都是人们自己制造出来的。大家只是不甘心在这漫长的几十年，便只是日复一日地平淡度过。总是需要找一个借口，给自己一个休整的机会，鼓劲的机会，快乐的机会。

其实，每个人都有自己的节日，大可不必强求一致。并不是每个人都可以在同一天怀着同样的好心情来庆祝所谓的节日。

其实这一段时间也不是全无收获。被困住很久的心理年龄又重新开始变得成熟起来。仔细地审视着自己的内心，重新冷静地看待自己，了解自己。

尽管岁月并没有在我身上留下太多痕迹，但是，死神已经在我身上作了记号。现在，比以往任何时候都多了一些紧迫感和责任感。

药物起了些作用，把咳的时间从夜里变成了白天，终于可以睡觉了。只是，依旧止不住发烧，无法应付噩梦的侵扰。能够感觉到自己的精力在一点点的流失……殆尽

尽管在不停的喝水，身体好象根本无法保存住一点水份。真希望回到前些天阴雨连绵的日子，好喜欢那种细密的无法遮挡的雨丝，没有重量，没有温度。它们随风漫天飞舞，仿佛可以穿透一切，透过毛孔渗进皮肤里去，滋润着整个身体。

早上去药店买药，一走进门，里面的几个女孩子齐刷刷地把眼光聚到了我身上，大概是被太过苍白的一张脸吓到了，忘记了本该热情的打招呼。这两天连我这个看惯鬼片的人都不太敢照镜子了，难怪她们会这样。也许是见我说话时并没有露出獠牙，几个人才回过神帮我开单据、拿药。临出门时，其中一个女孩子叮嘱着忌食些什么，顾不得听她说些什么，反正我只喝粥而已。重要的是快点回家躲起来，不能再吓到人。

在不知不觉间，人会起很大的变化，收起了哥特音乐，现在每天都把Andrea Bocelli的歌当作背景音乐来放，也许潜意识里我需要上帝的指引，他的声音让我感到温暖与安详。

忽然之间，近乎狂热地喜欢着Josephine Wall的那些色彩鲜艳的魔幻绘画。没有人能比她更好地描摩出梦境的绚丽缤纷。可惜，自己从来不会画画，也从未有过如此美妙的梦境。

再一次开始着手写回忆录。几年以前曾经很努力地尝试过，因为记忆中丢失的那些年头始终找不到一点痕迹而作罢。这一次，我决定不再写编年体，即使只能写下一些残存的片断，也要抓紧时间开始写。时间不一定总如自己设想般的宽余。

尽管按自己的计划开始实施着戒酒，身体还是很糟。

上个周末强打着精神回天津去看爸妈，高速公路上因为车祸堵了很久，晚上回家的时候感觉寒风吹进了骨头里。盖了两床被子睡下还是冷。接下来的整整一周，就被身体里那些看不到的小小病毒们折腾。

夜里咳的睡不着，无论以任何姿势躺着，都无法止住，象是身体里有着什么东西要藉着这力道穿越五脏六腑，冲出我的身体。每咳一下，仿佛所有的器官都互相拉扯着虬结到了一处，本来发昏的头也变得生疼，象有把棰子配合着那节奏一下下的敲打着。

无论如何，这些病毒还算善解人意，耗到周末才开始发起烧来。

好不容易睡着，便是一个噩梦接着另一个，等到邻居家的评书准时开讲把我吵醒，一时竟不知自己身在何处。好热。我的体温使得被子和床都变得发烫。

屋子里黑漆漆的，阴沉沉的正午让我觉得自己可以理直气壮地躺在床上生病。

给我的花儿们喂饱了水，回去继续下一个梦。